Pour obtenir une réponse dès le premier message échangé, suivez le guide.

1. Remplissez votre annonce

Pour aiguiser la curiosité d’un membre, commencez par lui envoyez votre fiche (en dessous de son descriptif à partir de son annonce). Cela lui permettra d’en savoir tout de suite plus sur vous et vous serez fixé(e) ! Attention, cela suppose que vous ayez :

– choisi votre ville,
- mis un titre et un descriptif à votre annonce                                        – et bien sûr intégré votre photo (une annonce avec photo obtient toujours plus de contacts).

2. Ciblez vos contacts

C’est une annonce sérieuse. Ne lui proposez pas une relation d’un soir ou avec un couple : vous pouvez être certain(e) de vous faire éconduire et même ignorer

Précisez même lors de votre premier message ce que vous cherchez, tout ce que vous n’avez pas indiqué sur votre annonce sera le bienvenu. Mais surtout ne soyez pas trop vague ! Sortez du lot en parlant précisément de vous… tout en restant mystérieux pour aiguiser la curiosité de votre correspondant

Cela signifie bien sûr qu’il ne sert à rien d’envoyer le même message à toutes les personnes que vous contactez : chacune annonce est différente.

3. Soyez à l’écoute

OK on vous recommande de parler de vous mais n’en faites pas trop ! Intéressez-vous AUSSI à l’autre, à ce qu’il/elle aime, ce qu’il/elle fait, ce qu’il/elle attend de l’amour, par exemple en lui posant des questions.

4. Evitez les banalités…

[spécial hommes] Vous êtes beau, romantique, charmeur, sensible et doux… on s’en doute !
[spécial femmes] Vous êtes indépendante, belle, sympa, encore jeune… on s’en doute aussi !

5. … et les erreurs basiques

- comme les fautes d’orthographes : recherche amitier pour la vie,
- comme les vulgarités,
- et la méchanceté gratuite : si une annonce ou une photo ne vous plaît pas, ne contactez pas la personne pour le lui dire. Vous pouvez toujours l’ignorer à partir de sa fiche pour être sûr(e) qu’elle ne vous contacte pas.

Aujourd’hui nous possédons des moyens de communication de plus en plus développés. La télévision est un outil d’information et non un outil de communication car nous la subissons. Pour qu’il y ait communication il faut qu’il y ait échange, que l’information soit réciproque. Si il n’y a pas de communication il n’y a pas de relation.

Qu’est-ce que le sentiment d’isolement ?
C’est un sentiment ou on se sent demarqué par rapport aux autres, on se sent seul car on ne sent pas de chaleur humaine près de soi.
Lorsqu’on est dans cet état on cherche la présence des autres, au café, dans un bar animé. On sent délivré un moment, mais le sentiment de vide, de désert intérieur revient vite.
La solitude est un sentiment naturel, qui fait que chaque être se sent seul, même au milieu d’une foule. Le sentiment d’isolement est la conséquence d’une séparation de soi avec les autres.

Comment briser le sentiment d’isolement ?
Pour qu’une authentique relation apparaisse, il faut que celle-ci soit personnelle. Il faut avoir le sentiment de la présence de l’autre. Par exemple éprouver de la compassion pour la douleur de l’autre éveille la sympathie qui elle conduit à l’amitié.

Trois sortes d’amitié
L’amitié pour le plaisir : nous aimons être ensemble non par profonde affinité d’esprit mais parce que ça nous est agréable
L’amitié utile : relation où on est ami parceque on se rend des services mutuellement
L’amitié morale : je suis ami avec celui à qui je fais du bien et celui qui me fait du bien

…et l’amour ?
Il y a de l’amitié dans l’amour mais l’amour vrai n’est pas l’amitié.

L’amour n’est pas le désir on plus. “Le désir engendre l’attachement qui pour la plupart d’entre nous est effectivement confondu avec l’amour. On dit que l’on aime quelqu’un tant qu’il répond à notre demande affective, notre demande de sécurité : quand il nous appartient. Au moment où il se détourne de nous, apparaît la jalousie, le mépris et la haine.”
L’amour n’est pas non plus un devoir moral, même s’il engendre le respect.
L’amour ne se réduit pas simplement à l’émotion : Il vous est facile de pleurer pour vous ne pensant qu’il est parti. En apparence, vous pleurez parce que votre cœur est blessé.

L’amour est le don du soi du cœur qui n’attend pas de retour, qui n’exige pas de réciprocité, le don qui trouve sa joie dans le seul fait de donner. L’amour se répand comme un fleuve qui suit son cours. La fleur qui offre son parfum le fait sans calcul et sans intention. L’amour vrai est un don de soi à l’autre.

En conclusion, pour rompre la solitude, il faut non seulement aller vers les autres, mais le faire sans “fuir” le sentiment d’isolement car celui-ci revient au galop. Il faut donc communiquer, c’est à dire échanger de la présence humaine, c’est à partir de là qu’une relation peut se construire.

Séduisez votre partenaire à coup sûr…
… avec votre regard ! Pour établir une bonne relation dès le début, jouez de votre regard et sachez décoder le regard de l’autre car ce n’est pas pour rien qu’on dit souvent “T’as de beaux yeux tu sais !”

Votre regard

Entre le front et les yeux : c’est le regard professionnel… descendez vos yeux un peu plus bas si vous souhaitez établir une relation plus intime.
Entre les yeux et la bouche : c’est le regard civil. Quand vous observez ainsi votre interlocuteur, vous lui signifiez que vous recherchez une atmosphère plus sociable
En dessous du menton : c’est le regard intime ! Quand la conversation est bien engagée, aventurez vous à regarder votre interlocuteur ainsi. Plus votre regard sera bas, plus votre intimité sera forte…
Quand un homme voudra faire comprendre à une femme qu’il la trouve à son gout, son regard descendra vers sa poitrine et même bien plus bas. Si la dame agrée, elle lui rendra son regard.

Son regard

Ses yeux sont tournés vers le haut à droite
Quand vous demandez à votre partenaire si vous lui plaisez et qu’il regarde vers le haut et a droite, vous pouvez être certain qu’il vous répond avec franchise…
Ses yeux sont tournés vers le bas à gauche
Cela signifie qu’il cherche comment vous répondre. Il n’est donc pas spontané, il ment !

On a tous et toutes expérimenté des situations sentimentales dans lesquelles règne la plus parfaite ambiguïté. C’est le copain célibataire toujours là pour penser nos bobos à l’âme, la bonne copine sur qui on peut toujours compter … A se demander si, tout compte fait, il ne s’agirait pas d’une toute autre relation.

Pour le savoir, étudiez dans quel cas de figure vous vous reconnaissez.

Une simple amitié

Il vous parle souvent de son ex ? De l’expo à ne pas manquer ? S’intéresse beaucoup à la copine avec qui vous êtes venu boire un verre ? Vous dit que vous êtes rigolote. Tout les ingrédient sont réunis pour une relation sincère où l’intimité émotionnelle n’a toutefois pas sa place. Vous vous voyez pour le plaisir, aimez faire des choses ensemble mais ne partagez pas de rapports impliquants.
L’avantage c’est que vous êtes d’une grande tolérance vis-à-vis de l’autre, que vous vous respectez et estimez mutuellement sans attendre plus de cette relation.

Votre relation est ambiguë

Il (elle) peut compter sur vous dans n’importe qu’elle situation, vous dit combien il (elle) adore ces petits moments d’intimité lors d’un tête-à-tête au restaurant, vous demande si votre nouveau (nouvelle) collègue de bureau vous plait… il y a tout lieu de se poser des questions.
Si le partage et la connivence sont les fondements de votre amitié, ils n’interdisent pas une autre dimension relationnelle, faîte d’émotions et de la proximité des cœurs.
Avez-vous envisagé la possibilité d’aller plus loin avec lui (elle) ? De nombreux couples sont restés longtemps simples amis avant de franchir le pas… et ils ne le regrettent pas !

Il y a de l’amour dans l’air !

Il tient la porte en sortant du café et vous laisse passé en premier ? Vous offre un ensemble de lingerie pour votre anniversaire ? Vous fait danser pendant toute une soirée et vous susurre que vous êtes quelqu’un d’exceptionnel ? Cupidon et Eros sont dans les parages !
Alors de deux choses l’une : ou vous vous décidez à vous avouer vos véritables sentiments, ou vous restez officiellement et simplement bon amis, en vous satisfaisant de ces attitudes qui certes entretiennent le doute. Mais après tout, peut-être y trouvez-vous votre compte, si vous aimez avoir des amis du sexe opposé avec qui flirter pour le plaisir sans jamais passer à l’acte.

Lui, Olivier, 30 ans, prof de maths à Rouen. Elle, Sophie, 24 ans, étudiante vétérinaire à Marseille. Leurs chances de se rencontrer: zéro… sauf sur le Net !

C’est grâce au site de rencontre evalentin.com qu’ils se sont trouvés. Il cherchait des infos sur Marseille pour préparer ses prochaines vacances, elle lui a virtuellement fait découvrir sa ville. Après cinq mois d’échanges par écran interposé, une première rencontre sur la Canebière, et, un an après, Olivier demande sa mutation pour venir vivre avec elle.

Car si le Net facilite les rencontres, il permet aussi de rendre supportable l’éloignement entre les partenaires, voire de rendre envisageable des amours au-delà des frontières.

“Je passe en moyenne 2 à 3 heures par jour à discuter en ligne avec Olivier” confie Sophie. “On se raconte nos journées, nos sentiments, son boulot, mes exams, on plaisante, on parle de tout et de rien(…) Ces moments sont magiques, vraiment intenses”.
A Olivier d’ajouter: “Notre amour est très fort, sincère, car il résiste à l’absence physique de l’autre (…) V ous en connaissez beaucoup vous des couples vivant ensemble qui discutent plusieurs heures ensemble par jour?”.

Quand la technique abolie les distances

La patience semble donc être le maître mot des “amoureux qui s’bécottent sur le bancs virtuels”. Sans oublier toutefois les nombreux gadgets techno qui aident à rendre l’autre plus présent.
Car si les premiers émois sont uniquement textuels, les cyberamants échangent vite des photos, des fichiers sons ou vidéo, et bardent même leur écran de caméras et de micros pour augmenter la sensation de proximité.

Sandrine, parisienne, amoureuse de Walter, londonien, depuis deux ans, nous livre son expérience pour entretenir son amour à distance. “On s’est vite tous les deux équipés d’un portable pour suivre l’autre n’importe où (…)Et tous les jours on s’envoi une photo différente que l’on installent illico en fond d’écran pour avoir l’impression de vivre au jour le jour ensemble . C’est même moi qui lui dit régulièrement d’aller chez le coiffeur ! ”

On retiendra également de leurs petits rites amoureux on-line, la carte virtuelle pour inviter l’autre à une soirée romantique sur ICQ, un des logiciels de dialogue en direct. “On jouent le jeux à fond” confie Sandrine. “Je m’habille en conséquence, me maquille, prend un bon verre, branche ma webcam. Walter m’envoi une musique romantique à souhait et nous voilà parti pour des moments d’émotion bruts”.

Du Virtuel au Réel

Pour autant, les cyber-relations ne peuvent se pérenniser que si elles se concrétisent aussi dans la vie réelle. “Je ne prenais pas son amour au sérieux avant qu’il ne me scanne son billet de train pour Marseille”, avoue Sophie. “J’ai invité Walter à un concert à Paris après seulement un mois de correspondance sur le Net”, ajoute Sandrine. “Le seul moyen de savoir si ça pouvait coller entre nous, c’était de se rencontrer physiquement. Je n’ai pas été bleuffée par son physique, mais il y a comme de la magie lors de notre première rencontre.”

Mais, entre le virtuel et le réel, il y a toute une différence et c’est lors du premier rendez-vous que ça passe ou ça casse. “Le vrai test, c’est celui de la réalité!” conclu Olivier.

Une relation en deux être passionés à distance peut-elle avoir un avenir ?
Vous avez trouvé l’âme soeur, mais elle habite à l’autre bout de la France. ou de la Terre ! L’amour est-il plus fort que la distance ? Quels sont les risques et les avantages d’une relation à des centaines de kilomètres ?
Qui a dit “loin des yeux, loin du coeur” ? Au contraire l’éloignement dans une relation peut parfois rendre celle-ci beaucoup plus stable et plus intense. Les avantages sont nombreux :
Pas d’usure ! L’éloignement entretien la flamme : on guette un signe de l’autre et on attend avec impatience les lettres, les coups de fil, les rencontres. La joie des retrouvailles est toujours présente, car les instants de complicité sont rares.
Finie la routine ! Lorsqu’on ne se voit pas en permanence, il n’y a pas d’habitudes de couples qui s’installent. Chaque rendez-vous est l’occasion d’une mini-redécouverte et les sujets de conversation ne sont jamais épuisés !
Pas de contraintes ! Vous menez votre petite vie de célibataire chacun de votre côté. Pas la peine de vous justifier si vous découchez une nuit. Inutile de ranger vos chaussettes tous les soirs !
Finies les disputes ! Vous ne voyez pratiquement jamais l’autre sous son mauvais jour. Vous vous voyez si peu qu’il n’est pas question de tout gâcher avec des critiques ou des désaccords. Vous n’avez pas le temps de vous disputer et puis vous êtes si heureux de vous voir.
Le revers de la médaille.
Bien sûr, l’éloignement n’a pas que des avantages. Quelques aspects de votre relation peuvent souvent gâcher une belle histoire :
Illusions. Cet éloignement peut vous empêcher de connaître réellement votre conjoint. Vous ne connaissez pas réellement ses défauts en ne le voyant qu’une fois par semaine. Bien sûr, vous pouvez considérer cela comme un avantage : il ne connaît pas les vôtres non plus !
Mauvaises habitudes. Cette vie de couple est quasiment une vie en solo. Vous risquez de développer un comportement de célibataire endurci. Difficile ensuite de vivre en couple, avec votre conjoint(e) actuel ou un autre.
Absence pesante. La distance est aussi synonyme d’absence. Le conjoint n’est pas là quand on en a besoin. En cas déprime, un coup de téléphone réconforte moins qu’un câlin.
Savoir être à l’écoute de l’autre
Dans une telle relation, il est essentiel de toujours rester à l’écoute de l’autre pour ne pas passer à côté des signes de lassitude ou des coup de blues. Le meilleur moment pour “prendre la température” du couple est quelques heures après les retrouvailles, une fois l’euphorie passée. Si vous avez l’impression que les sentiments sont moins présents, il est peut-être temps d’envisager un autre mode de vie !
Et n’oubliez pas que pour entretenir la flamme, il est important de monter des projets, d’avoir des buts en commun à court ou moyen terme. Ces petites échéances et ces réalisations vous permettront de garder un contact fort.
Equipez-vous !
L’arrivée des nouvelles technologies peut vous permettre d’améliorer vos relations. Vous connaissez bien sûr le téléphone. Mais les mails vous permettront plus sûrement de garder le contact à moindres frais. Si vous possédez tous deux un ordinateur, n’hésitez pas à vous équiper d’un logiciel de dialogue en direct (IRC, ICQ.) qui permet des conversations quasi-instantanées.
Enfin, pour ceux qui ont un budget plus important, l’achat d’une webcam peut s’avérer judicieux. Les plus téméraires investiront dans les gadgets promis par le cybersexe. Plus sérieusement, n’oubliez pas les lettres d’amour papier : une missive enflammée est toujours appréciée !
Au 21e siècle. les avions volent tous les jours dans le ciel pour toutes destinations dans le monde.

Vous avez 50 ans ou plus ? Vous voulez refaire votre vie ?
Vous avez sans doute envie de nouvelles choses dans votre vie, alors pourquoi vous remettre en couple avec la copie conforme de votre ex-femme ? Choisissez une jeune, votre couple n’en marchera que mieux.

Peut être pensez-vous qu’une jeune femme de 10 ou 20 ans de moins que vous ne pourra pas s’intéresser à vous. Il n’en est rien, au contraire. Depuis toujours, depuis leur adolescence, les jeunes filles tombent amoureuses de leur animateur en colonie de vacances, du copain de leur grand-fère. Disons que la différence âge fait partie de leurs fantasmes.
Chez vous, elles vont trouver :
* la sécurité matérielle,
*  l’expérience sexuelle,
* la nouveauté,
* votre tendresse
* l’exotisme de la différence d’âge.

Et vous, allez vous y trouver votre compte ?
Avec une jeune femme, vous allez :
* vivre un nouveau printemps, rajeunir, refaire du sport pour la séduire,
* bénéficier de relations sexuelles plus torrides,
* fréquenter beaucoup des filles de son âge,
* retrouver la fougue perdue, plus besoin de viagra.

Sur eValentin.com, il y a beaucoup de trentenaires. Si vous n’avez pas envie de faire des enfants, regardez les annonces de jeunes femmes divorcées déjà mères de familles, elles pourront vous corresondre. Bonne chance

Une rencontre sérieuse, c’est ce que tout le monde souhaite : trouver sa «tendre moitié», son «complément», «le père ou la mère de ses enfants». C’est la grande préoccupation de toujours, que ce soit pour fonder une famille, trouver ce qui vous manque, un sens à votre vie, ou tout simplement, trouver un ou une complice qui vous épaulera, qui sera là pour vous en toute circonstance pour vous féliciter ou vous consoler selon le cas.

L’authenticité:

C’est le pivot, le point central d’une relation sérieuse. Pas de masques et de façades pour se faire valoir, pour se montrer meilleur qu’on est : plus beau, plus riche, plus éduqué… Ça ne sert à rien puisque tôt ou tard l’autre s’en rendra compte et se dira probablement qu’il ou elle a perdu son temps. En effet, comment prétendre construire une relation sérieuse avec quelqu’un qu’on ne connaît pas ? Qui ne s’est pas dévoilé, ouvert, qui a menti en faisant voir et croire des choses qui n’existent pas ? Qui de par ce comportement montre très bien qu’il ne prend pas la relation au sérieux, justement ?

Les valeurs en commun:

En effet, pour une relation sérieuse, vous devrez connaître et, surtout, partager les valeurs profondes de l’autre. Vous devrez connaître et assumer les vôtres. Vous regarder sous votre vrai jour, oser vous ouvrir. Si vous en êtes incapable, demandez de l’aide, consultez, car c’est une condition primordiale, LA condition de base par laquelle vous devez obligatoirement passer. C’est ce qui fait de vous un être unique et ce que l’autre devra apprendre à aimer, ce que vous devrez apprendre à aimer chez lui ou elle. Ceci ne veut pas dire que vous devez supporter, endurer tous les défauts de l’autre, cela veut simplement dire qu’il doit y avoir plus de pour que de contre. Si vous êtes mal à l’aise avec certains aspects de la personnalité de l’autre, ce n’est tout simplement pas la bonne personne. Ne cherchez pas à le ou la changer, pas plus qu’il ou elle doit essayer de le faire avec vous, ça ne fonctionne pas : la volonté de changer doit venir de la personne elle-même. Plutôt que d’essayer de modeler quelqu’un à l’image qu’on s’en fait, il vaut mieux passer à quelqu’un d’autre qui ressemblera plus à nos attentes.

Qui dit relation sérieuse dit engagement. Non pas le mariage, le condo, les enfants… dès la première journée. Évitez d’imaginer ça dès la première rencontre avec quelqu’un d’intéressant ! Non, engagement veut simplement dire s’engager un jour à la fois à se connaître mutuellement. Une relation sérieuse se bâtit au fil du temps, ne l’oubliez pas !

Avoir une relation amoureuse sur le lieu de travail n’est pas rare. Loin s’en faut, selon le site de recherche d’emploi Monster, presque un travailleur européen sur deux vit une romance sur son lieu de travail. Le sujet n’est pas neuf mais aujourd’hui, il n’est plus tabou. Et est même intégré dans la gestion des ressources humaines.

Les endroits propices
Certains milieux sont plus propices au développement de relations entre collègues. C’est le cas de milieux plus clos, comme les hôpitaux, par exemple: il y a une coupure avec l’extérieur, les gens changent de vêtements, ils ont des horaires atypiques,… C’est un environnement qui favorise aussi le mariage à l’intérieur de la même catégorie professionnelle. Il n’est pas rare de voir un médecin épouser un autre médecin.

Plutôt pratique

L’amour au travail motive les personnes et ça les rend plus efficaces. Ponctualité, dynamisme, envie d’aller travailler … Des attitudes qui ne sont pas pour déplaire aux employeurs. D’ailleurs, certains patrons favorisent même l’embauche de couples. C’est le cas notamment dans certaines branches comme l’hôtellerie ou la restauration ou les métiers sont prenants et imposent des horaires assez contraignants. Quand le couple travaille ensemble, il le vit mieux car tous deux ont le même rythme.

Un couple au travail : attention, danger

Souvent, les problèmes rencontrés par ces couples proviennent de l’entourage : collègues suspicieux et ragots ne sont pas toujours faciles à supporter.
Attention aussi à ce qu’il n’y ait pas de rapport hiérarchique entre les deux. Quand le partenaire est promu responsable du service par exemple, il n’est pas toujours évident de lui rendre des comptes.

Rappelons cependant que si l’amour est une chose qu’un patron ne peut reprocher à ses employés ou cadres, il n’en va pas de même d’une quelconque atteinte aux bonnes mœurs sur les lieux de travail. Par ailleurs, il faut veiller à ce que toute tentative de séduction ne se transforme en harcèlement sexuel. Ou que, après un refus ou une liaison, le dépit, le ressentiment ne confinent au harcèlement moral.

Aventure d’un soir ou amour d’une vie, la rencontre est décisive. Tout se joue dès le départ ! Vous venez de le (la) rencontrer? le temps s’arrête, c’est lui, c’est elle ! Le coup de foudre, cela existe. Il touche en majorité les femmes. Mais voilà, pour transformer cet instant magique en relation durable, il faut savoir dépasser peurs et interrogations.

Vous partez battu d’avance…
C’est terrible les idées qui vous passent par la tête dans l’attente du prochain rendez-vous. Vous vous trouvez affreux, inintéressant, et l’autre a sûrement mieux à faire qu’à rappeler quelqu’un d’aussi insignifiant que vous. Ce phénomène n’épargne personne. Et plus souvent qu’à leur tour ceux qui souffrent d’un manque de confiance en eux, d’une peur de le décevoir. En l’absence de l’élu, le monologue intérieur s’accentue. Il se nourrit la plupart du temps de pensées négatives.
Pour y remédier : cultivez l’estime de soi. Il suffit de repérer les propos tristes et de les refuser énergiquement. Comment ? En vous munissant d’une feuille de papier et d’un stylo. Vous y inscrivez dans une colonne toutes les phrases du type “je ne lui arrive pas à la cheville”, dans l’autre, une qualité particulière. Quelque chose, qui vous rend unique.

Vous êtes porté à l’idéaliser…
Il est merveilleux, tendre, galant. Bref il est parfait, vous venez de rencontrer la perle rare, l’homme ou la femme idéal(e). Vous êtes faits l’un pour l’autre et vous le clamez haut et fort. L’état amoureux idéalise l’être aimé. Au début d’une relation, on projette nos fantasmes de bonheur sur lui. Vous ne l’aimez pas lui, mais l’image que vous en avez. Il faut savoir que, après l’illusion, vient la désillusion. Dès que le train-train quotidien le révélera tel qu’il est vraiment, vous serez tentée de le quitter. Persuadée qu’il a changé.
Pour y remédier : évitez l’éblouissement du tout début ! Pour cela, faites la part entre la vérité et votre imagination. Quelles sont ses qualités ? Est-il drôle, ou bien riez-vous dès qu’il ouvre la bouche ? Sans pour autant pointer ses défauts pour les lui reprocher, prenez conscience des petits travers qu’il pourrait améliorer?

Vous êtes un dépendant amoureux
Vous êtes prêt(e ) à tout pour gagner ses faveurs. A plaquer vos amis, à changer toutes vos habitudes… resto, ciné, look, vous laissez l’élu décider de tout. Vous êtes un dépendant amoureux et vous vous oubliez au profit de votre partenaire. Ses besoins et ses désirs sont plus importants. Au coeur du problème, la difficulté d’être seul. C’est quand on fait tout pour s’adapter au désir de l’autre, qu’on risque le plus de le perdre.
Pour y remédier : prenez le risque de déplaire pour pouvoir plaire. A l’origine de cette idylle, ce sont bien vos qualités qui lui ont plu. Donc cultivez votre personnalité. Continuez vos cours de tango ou d’italien? Et entraînez-vous à sortir sans lui ! Une fois passée cette étape de la rencontre, à vous d’ entretenir la flamme pour prolonger cette magie et préserver ce lien unique qui vous uni.

Vivez au présent
Sous le charme, il ou elle vous invite à dîner aux chandelles… Tout à coup vous lui confiez combien votre ex détestait ce genre d’endroit. Et voilà que vous lui racontez votre vie par le menu. Classique ! Inconsciemment, vous déposez votre passé sur la table pour le la) tester. Pire, vous cherchez à le (la) faire fuir et échapper ainsi à une nouvelle relation qui vous fait peur.
Vous pouvez aussi vous projeter dans le futur et évoquer vos prochains week-end en amoureux, les beaux enfants que vous aurez? Vous ne vivez pas le moment présent.
Pour y remédier: reprenez contact avec votre partenaire. Plongez-vous dans le monde des sensations : attrapez son regard. Ecoutez ce qu’il (elle) vous dit !